EMOCIONES...

No hace mucho tiempo escribí un relato sobre la poca capacidad que tengo para expresar mis sentimientos. Eso no quiere decir que este exenta de ello, más bien al contrario, he amado con toda la capacidad del alma, con pasión y así sigo amando ¿Hoy pensaba?, en la de veces que fui humillada, rechazada y lo peor el maltrato sicológico infligido. No pretendo sacar los trapos sucios, simplemente<< sacar los diablos de medianoche>>, que me impedian conciliar el sueño. Hoy comprendo mejor la situación, mirandolo con sinceridad, mirándolo con realismo.Soy lo que soy, independientemente de lo que me juzguen o piensen. Hoy hice una limpieza del porqué las cosas sucedieron de tal forma. La inseguridad, el miedo hicieron de mí una persona vulnerable. ¿Y ustedes pensaran el porqué ahora?, después de tantos años. Lo importante para mi era descubrir lo que habia ocurrido para controlar sus causas. Me enseñaron que ante todo que  hay que tener respeto¿ estoy de acuerdo? pero lo que  llamaban respeto al mismo tiempo es una forma sutil de inculcar más el miedo. La Iglesia, ¿ donde  todo era pecado? incluso te hacían comprender que parte de tu cuerpo era vergonzoso. De esta forma empecé a auto despreciarme, al mismo tiempo que aquello provocaba una  intriga total, rompiendo de paso mi evolución según pasaban los años. En casa era un tabú hablar del sexo, y cuando me case ignoraba todo lo referente a una vida de pareja. Para mi desgracia mi ex pareja  era un machista maltratador,alcoholico para más "inri" en esta trágica historia,controlándome y acosándome sin razón.Sintiedóme fracasada como mujer, insatisfecha y aguantando por miedo, más la autoestima por los suelos. ¿Pero porque soporte tanto ustedes pensaran? ¿Por miedo ante todo? eso me paralizaba impidiendo ser yo misma. Luego llegue a  comprenderlo muy  tarde. Me identificaba demasiado con mi madre y sus enseñanzas ¿El hecho de ser mujer hay que aguantar todo? incluso más. Sumando a ello su gran miedo a Dios que tanto me transmitió. Ella me decía que todos veníamos al mundo a pagar nuestra deuda de una vida anterior, y  que todos teníamos una cruz para cargar en la vida. Ella me citaba como ejemplo, yo ciegamente la creía. Estaba convencida que lo mío era un castigo de Dios. Nunca me revelaba con nadie más que conmigo misma. Pero mi cruz se hacía muy pesada: nunca sabré si ella tenía o no la razón y, si verdaderamente fue un capricho de la vida… o de Dios. Hasta que un buen día comprendí y dije<< basta la vida>> Menos mal que cada cual lleva consigo unas energías extraordinarias en reserva y lo importante es que fui descubriendo la verdad. Ahora comprendo finalmente que “soy yo” con mis sombras y luces. Y que tenía que empezar a cambiar de actitud, siendo fiel a la verdad, porque solo la verdad te libera. Aprendí a tiempo que tenía que cambiar a base de intuición, tolerancia mi rumbo. Una mañana me levante agotada, al dirigirme hacia la sala de baño para refrescarme el rostro. Allí mirándome  fijamente en el espejo, mi rostro pálido, ojeroso después de una noche de insomnio. Me quede mirándome unos minutos mientras en voz alta me decía a mí misma. No me puedo quedar, ni debo quedar atrapada en mis recuerdos para el resto de mi vida. Ha llegado el momento de desprenderme de lo que me sobra. Acepta la situación pasada cambiando tu  forma de ser. ¿Y así lo hice cansada ya de librar batallas contra el viento? Después de ese dialogo conmigo misma las cosas empezaron a cambiar en todos los sentidos. Hice un trabajo interior gigantesco rebuscando constantemente en mi subconsciente; de esta manera podría liberarme definitivamente para siempre, de mis miedos, inseguridades. Encontrarme conmigo misma y alzando mi autoestima.Yo seguía mirándome en el espejo, y en voz alta decia….Se consciente y tira una raya para siempre sobre tu pasado y lo ocurrido. Cambia el modo de pensar, incluso de ti misma, obtendrás  más fuerzas naturales  de las que piensas. La vida no la puedes vivir sin esperanzas, lo que opinen los demás es menos importante de lo que tú pienses de ti misma, deja fluir las cosas. Ciertos pensamientos te los fabricas tú misma. A base de un trabajo diario constante se abrirá una nueva puerta dominando tu sensibilidad .Tienes que ser natural, tolerante, de esa manera se fundaran tus propias cualidades. Tienes derecho a vivir tu propia vida siempre que no dañes a nadie ni tan siquiera a ti misma. Guarda estas ideas en tu corazón y en tu mente,seguro que llegaran a convertirse en tus mejores servidores. Sé que he hecho una labor interior importante, satisfecha, muy satisfecha de haber conseguido y sobre todo mi autoestima por fin está en lo alto. Ahora soy una mujer felizmente recuperada. He llegado a perdonar y lo más importante perdonarme a mí misma. Mis errores y el de los demás ¿De qué sirven las heridas?, más que dañarte a ti misma, mis lagrimas no me devolverán mi pasado, tampoco mi vida. Pero he de reconocer que durante tiempo me encontré  entre el umbral de la vida y de la muerte del alma.